Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!
---
Z polowania wracają Rosjanie, ciągnąc za sobą niedźwiedzia. Zauważa ich Amerykanin i wskazując na misia pyta:
- Grizli?
- Niet, strelali!
---
Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch..!
- Też tak powiedziałem!!
---
Żona w łóżku z kochankiem, wpada maż, straszna awantura, wyrzuca ja z domu, rozwód, tragedia. Ona przyszła do kościoła, modli się:
- Panie Boże, jakbyś mógł cofnąć czas, żeby to się nie zdarzyło, to zrobię co zechcesz...
- Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!!!
- Dobrze Panie Boże, zgadzam się na te warunki...
PYK! Czas się cofnął, ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z domu, wrócił maż, wszystko było Ok, byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila, ze wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej, ze musi niestety zrezygnować, ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej, ze są szalupy ratunkowe, helikoptery, ze w ogóle ten statek jest taki, ze przy nim titanic to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta, zobaczywszy ze jest w beznadziejnej sytuacji, wznosi modły:
- Boże, zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu, taka była miedzy nami umowa, ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy ludzi???
Gromki bas z nieba odpowiada:
- Ja was, pięć lat zbierałem!!!
---
Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.
---
Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?
---
Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....!!!
---
Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...
Mam nadzieję, że będą się podobały
Pozdrawiam,
--
Tomasz Rużycki
Kawały
Kawały
Umiera stary Irlandczyk. Jego dusz lecici do św. Piotra i zaczyna się rozmowa:
Piotr: O Irlandczyk!
Irlandczyk: tak
Piotr: ale ty stary... pewnie w partyzantce walczyłeś
Irlandczyk: tak
Piotr: I bomby podkładałeś
Irlandczyk: tak
Piotr: i zabijałeś ludzi
Irlandczyk: tak
Piotr: i chcesz do nieba iść????
Irlandczyk: nie. Ja chciałem powiedzieć, że macie dokładnie 3 minuty na ewakuację.
Piotr: O Irlandczyk!
Irlandczyk: tak
Piotr: ale ty stary... pewnie w partyzantce walczyłeś
Irlandczyk: tak
Piotr: I bomby podkładałeś
Irlandczyk: tak
Piotr: i zabijałeś ludzi
Irlandczyk: tak
Piotr: i chcesz do nieba iść????
Irlandczyk: nie. Ja chciałem powiedzieć, że macie dokładnie 3 minuty na ewakuację.
-
epimeteusz
- Użytkownik
- Posty: 51
- Rejestracja: 1 lis 2004, o 20:44
- Płeć: Mężczyzna
- Lokalizacja: Wlkp
- Podziękował: 4 razy
Kawały
Dwoch zydow kapie sie pod prysznicem. Nagle zaczynaj sie klucic. Po chwili jeden z nich rzuca drugie mydlem. Na co drugi odpowiada: "Matki w to nie mieszaj"
--
Dlaczego wampiry najchetniej pija krew zydowska? Bo jest gazowana
--
Dlaczego wampiry najchetniej pija krew zydowska? Bo jest gazowana
-
chlip
- Użytkownik
- Posty: 152
- Rejestracja: 6 paź 2004, o 14:36
- Płeć: Mężczyzna
- Lokalizacja: zadupiów
- Pomógł: 2 razy
Kawały
DOWCIP 1
Matematyk i fizyk dostali po desce z dwoma wbitymi gwoździami tak, że jeden jest wbity do końca a drugi trochę wystaje. Poproszono ich by je wyciagnęli. Fizyk zadumał się, zastosował dźwignię i już pierwszego gwoździa nie ma, z drugim tez jakoś się wymęczył. Matematyk spojrzawszy na deskę po chwili zadumy stwierdził
- hmm... przypadek z gwoździem wbitym do końca jest ciekawszy. I zajął się tym przypadkiem... Po długich męczarniach udało mu się wyciągnać gwoźdz wbity do końca, został więc ten niedobity. Patrzy... myśli.. .
- hmm... a ten przypadek możemy sprowadzić do rozwiązywanego uprzednio problemu. I wbił gwóźdź do końca...
DOWCIP 2
Matematyk i fizyk w jednym pokoju, na stole stoi wiadro z wodą, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk?
Łapie za wiadro i gasi. Co robi matematyk?
Łapie za wiadro i gasi. Matematyk i fizyk w jednym pokoju, pod stołem stoi wiadro z wodą, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk?
Łapie za wiadro i gasi. Co robi matematyk?
Ponieważ w poprzedniej sytuacji mieliśmy już rozwiązanie więc przenosi wiadro spod stołu na stół i łapie za wiadro i gasi.
Matematyk i fizyk w jednym pokoju,nie ma wiadra z wodą, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk?
Ucieka. Co robi matematyk? Mówi:"przypuśćmy dla dowodu, ze w pokoju istnieje wiadro z wodą..."
I jak tu nie być matematykiem
Matematyk i fizyk dostali po desce z dwoma wbitymi gwoździami tak, że jeden jest wbity do końca a drugi trochę wystaje. Poproszono ich by je wyciagnęli. Fizyk zadumał się, zastosował dźwignię i już pierwszego gwoździa nie ma, z drugim tez jakoś się wymęczył. Matematyk spojrzawszy na deskę po chwili zadumy stwierdził
- hmm... przypadek z gwoździem wbitym do końca jest ciekawszy. I zajął się tym przypadkiem... Po długich męczarniach udało mu się wyciągnać gwoźdz wbity do końca, został więc ten niedobity. Patrzy... myśli.. .
- hmm... a ten przypadek możemy sprowadzić do rozwiązywanego uprzednio problemu. I wbił gwóźdź do końca...
DOWCIP 2
Matematyk i fizyk w jednym pokoju, na stole stoi wiadro z wodą, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk?
Łapie za wiadro i gasi. Co robi matematyk?
Łapie za wiadro i gasi. Matematyk i fizyk w jednym pokoju, pod stołem stoi wiadro z wodą, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk?
Łapie za wiadro i gasi. Co robi matematyk?
Ponieważ w poprzedniej sytuacji mieliśmy już rozwiązanie więc przenosi wiadro spod stołu na stół i łapie za wiadro i gasi.
Matematyk i fizyk w jednym pokoju,nie ma wiadra z wodą, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk?
Ucieka. Co robi matematyk? Mówi:"przypuśćmy dla dowodu, ze w pokoju istnieje wiadro z wodą..."
I jak tu nie być matematykiem
-
Zlodiej
- Użytkownik
- Posty: 1910
- Rejestracja: 28 cze 2004, o 12:24
- Płeć: Mężczyzna
- Lokalizacja: Kraków
- Podziękował: 2 razy
- Pomógł: 108 razy
Kawały
Ostatnio robiłem porządki na komputerze i poczcie ... Usuwałem stare mejle a wazniejsze i lepsze rzeczy archiwizowałem ... oto kawały jakie udało mi sie spisać. ...
Na komisariat doprowadzono trzech mężczyzn, oskarzonych o wywołanie bóki w
tramwaju. Komisarz przesłuchuje jednego po drugim.
Pierwszy zeznaje Murzyn:
- Moja nic nie rozumieć. Moja jechać sobie spokojnie tramwajem, i nagle
mężczyzna stojąca koło mnie dać mi pięścia w buzie.
Drugi zeznaje student:
- Jechałem sobie tramwajem na uczelnie. Nagle widzę wsiada Murzyn i staje
koło mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej. I wtedy Murzyn
stanął mi na stopie. Myślś sobie Murzynowi zwracać uwagę to tak jakoś
głupio, pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam zejdzie.
Dam mu minute. Odczekałem z zegarkiem w ręku minutę, a ten mi dalej stoi na
nodze. No to dałem mu jeszcze minute. Patrze, kolejna minuta mija, a ten jak
gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymałem tak cztery kolejne
minuty, a potem tak sie wkurzyłem, że po prostu dałem mu w ryj.
Potem zeznaje trzeci facet:
- Jadę sobie tramwajem. Patrzę, przede mna stoja koło siebie: Murzyn i
student. I ten student tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu to
na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek i jak Murzynowi nie
da w morde! No to ja pomyślałem, że w całej Polsce sie zaczęło.
------------------------------------------------------------------------------------
Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została
zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że jš zgwałcili 10
razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?
------------------------------------------------------------------------------------
Podczas klasówki nauczyciel mówi:
- Wydaje mi się, że słyszę jakieś głosy...
Głos z sali:
- Mnie też, ale się leczę...
------------------------------------------------------------------------------------
Długoletnie małżeństwo. Mąż coś naprawia.
- Stara, chodź no tu!
- Co?
- Złap no ten drucik.
Ona chwyta przewód i pyta:
- I co?
- No nic. Widocznie faza jest w tym drugim...
------------------------------------------------------------------------------------
Pewna samotna kobieta napisała ogłoszenie: "Poznam pana który nie będzie
mnie bił, nie odejdzie ode mnie i będzie dobry w łóżku." Po kilku dniach
słyszy walenie do drzwi, patrzy przez wizjer i nikogo nie widzi.Otwiera
drzwi i na wycieraczce leży facet bez rąk i nóg. Kobieta patrzy się na
niego i pyta:
- A co pan chce?
- Ja z ogłoszenia: nie będe panią bił bo nie mam rąk, nie odejde od pani bo
nie mam nóg.
- A sex? - odpowiada kobieta.
- A czym myśli pani waliłem do drzwi?
------------------------------------------------------------------------------------
Wiadomość Samolot wystartowal z lotniska. Po osiagnieciu wymaganego pulapu
kapitan odzywa sie przez intercom:
- Panie i panowie, witam na pokladzie samolotu. Pogode mamy dobra, niebo
czyste, wiec zapowiada nam sie przyjemny lot. Prosze usiasc, zrelaksowac sie
i... o cholera, o cholera!...!!!
Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa sie znowu:
- Panie i panowie, najmocniej przepraszam, jesli przed chwila panstwa
wystraszylem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylal na mnie
filizanke goracej kawy. Powinniscie panstwo zobaczyc przód moich spodni.
Na to odzywa sie jeden z pasazerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tylem moich....
------------------------------------------------------------------------------------
Dziewczyna mówi do swojego chłopaka
- Ale z Ciebie supermen.Znamy się 2 miesiace a ja jestem juz w 3 miesiacu
ciazy
------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiaja dwie uczennice podstawówki:
- Sluchaj, co myslisz o tym Romku z 5c?
- Ano, niespecjalnie... Przyszedl do mnie wczoraj, jedna
buteleczke coli przyniósl, a ile pretensji! A to mu cycki za
male, a to mu dupa za zimna...
------------------------------------------------------------------------------------
Po kilku latach cięzkich bojów wierny rycerz powrócil do
królewskiego zamku.
Klęknal przed majestatem, zloxyl u stóp króla zakrwawiony i
wyszczerbiony miecz i powiedzial:
- Wasza Wysokosc, przez ostatnie pięc lat wyrzynalem w pień wsie,
puszczalem z dymem miasta, gwalcilem kobiety, topilem dzieci - wszystko,
by pognębic twoich wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwal niepewnie król. - Przeciez ja nie
mam zadnych wrogów na zachodzie.
- Teraz juz masz...
------------------------------------------------------------------------------------
Maly mol zostal wyslany przez ojca na pierwszy lot po
mieszkaniu. Wraca po kilku minutach do szafy i siada obok ojca.
- I jak bylo?
- Fajnie, wszyscy klaskali.
------------------------------------------------------------------------------------
Zasady obowiazujace panow:
* Mozesz sciskac silikonowe biusty. Poniewaz sa to sztuczne biusty zdrady
nie ma.
* Jesli nie pamietasz imion kochanek, to sie nie liczy.
* Jesli nie dzwonisz do nich pozniej, masz czyste sumienie.
* Seks oralny nie jest zdrada, to jak uscisk dloni czy rozdawanie
autografow.
* Jesli sie z nia piescisz, to sie kwalifikuje jako zdrada
* Jesli znajdujesz sie w innej strefie czasowej niz twoja kobieta, zeby
sprawdzic czy ja zdradzasz musisz wykonac nastepujace porownanie: zalozmy ze
X to roznica czasu miedzy dwoma krajami, a Y to liczba godzin, ktora okresla
czasowa roznice miedzy pojsciem do lozka z inna dziewczyna, a chwila ktorej
dzwoniles do swojej dziewczyny. Jesli Y - nie zdradziles, poniewaz ten fakt
jeszcze nie nastapil.
* Jesli jestes w Kanadzie, Japonii czy Ameryce Poludniowej twoj slub nie
jest tam honorowany przez prawo i mozesz sypiac z kim zechcesz.
* Jesli uprawiasz seks w przeddzien spotkania ze swoja stala partnerka,
wszystko jest OK. To tylko cwiczenie zeby czasami nie bylo przedwczesnego
wytrysku podczas igraszek z Twoja dziewczyna.
* Jesli zdradzasz poniewaz myslisz ze to Ci pomoze w karierze, tak naprawde
nie zdradzasz. Jesli jednak dziewczyna z ktora to robisz liczy, ze pomozesz
jej w karierze... no to juz jest zdrada.
* Jesli to sa czyjes urodziny to sie nie liczy. (Zwlaszcza jesli sa to twoje
urodziny)
* Jesli dziewczyna ma tatuaz z twoim imieniem, trzeba sie z nia przespac z
czystej grzecznosci.
* Jesli ona ma na imie tak jak twoja dziewczyna, to sie nie liczy.
* Jesli ma inaczej, to przynajmniej inicjaly powinny sie zgadzac. Jesli
jednak ani imie, ani inicjaly nie zgadzaja sie, wystarczy ja spryskac przed
pojsciem do lozka perfumami twojej dziewczyny i juz jest wszystko w
porzadku.
Jest tez kilka zasad, o ktorych powinny pamietac panie:
* Kobieta ktora zdradza to dziwka.
* Kobieta ktora zdradza z zonatym mezczyzna to totalna dziwka.
* ale Kobieta ktora jest zdradzana - to publiczne posmiewisko.
Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego
gospodarstwa. Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci.
Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujecie???
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
- Co mam owijac w bawelne??? Dechami opierdole naokolo... I chuj..!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, który nie biegal po
boisku razem z innymi chlopcami tylko stal samotnie. Podeszla do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
- Bo jestem kurwa bramkarzem.
------------------------------------------------------------------------------------
Na skrzyzowaniu na swiatlach stal konny policjant. Za nim zatrzymal sie dzieciak, na nowiutkim, blyszczacym rowerku
- Ladny rower! - Mówi policjant, - dostales go od Mikolaja?
- Taaaakk..
- To w przyszlym roku powiedz Mikolajowi, zeby ci przyniósl lampke, powiedzial policjant i wypisal dzieciakowi mandat za 'brak swiatel
Dzieciak wzial mandat i powiedzial:
- Ladny kon. Dostal pan go od Mikolaja?
Rozbawiony policjant odpowiedzial tak
- To w przyszlym roku niech pan powie Mikolajowi, zeby dal mu chuja miedzy nogami, zamiast na grzbiecie
------------------------------------------------------------------------------------
Do burdelu przychodzi 90-letni dziadek i zamawia sobie panienkę. Idą do pokoju i panienka się pyta :
-Na co dziadzio ma ochote???
-Aaaa...ja to zawsze chciałem, żeby kobieta wzięła mi do buzi..
Panienka fachowo wzięła się do roboty i działa... Minęło 5 minut-nic, 10 minut-nic, 15, 20, godzina. W końcu zmęczona panienka mówi:
-Dziadku, on chyba jednak nie stanie...
A dziadek odpowiada:
-On nie ma stanąc ,on ma być czysty...
------------------------------------------------------------------------------------
Jedzie na rowerze mały chłopiec i tak sobie mówi:
-Lowelku jedź plosto.
-Lowelku sklęć w plawo.
-Lowelku stój!
Przygląda mu sie jakaś kobieta po czym zagaduje:
-Taki duży chłopczyk i jeszcze nie mówi "r"...
-Spierdalaj stara kurwo! A ty loweku - jedź!
------------------------------------------------------------------------------------
Spotyka sie dwoch kumpli, jeden ma podbite oko rozwalona warga, wybite 3 zeby.
- Co ci sie stalo? - pyta drugi
- Dostalem mrozonym kurczakiem w twarz- odpowiada poszkodowany
- Co?, Jak to?
- No wiesz zona schylila sie do zamrazalnika po kurczaka, a ze mi sie zachcialo to ja przelecialem od tylu przy tej lodowce, a ona jak sie nie odwinie i jeb mnie w twarz kurakiem
- Ty moze ona nie lubi dymania od tylu
- Lubi, lubi ale nie w Geant'cie
------------------------------------------------------------------------------------
Oddział terenowy Centralnego Biura Sledczego, Nowy Targ. Dzwoni telefon.
- Centralne Biuro Sledcze, słucham...
- Kciołem podac, co Jontek Pipcius Przepustnica chowie w sagu drzewa
marychuanem.
- Dziekujemy za zgloszenie, zajmiemy sie tym.
Nastepnego dnia w obejsciu Przepustnicy zjawia się grupa agrentow CBS.
Rozwalaja stos drewna, kazdy klocek przecyzyjnie rozszczepiaja siekierka,
ale grassu ani sladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyrazne
przeprosiny, odjezdzaja.
Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na droge, która odjechali, to na stos
drewna. Nagle slyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chalupy,
odbiera.
- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?
- Ano byli. Tela co pojechali.
- Drzewa ci narabali?
- A narabali.
- Syckiego nojlepsego we dniu urodzin!
------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi koles do sauny i siada w reczniku na lawce obok chinczyka.Nagle
chinczyk wyjmuje torbe palenia i jara sam.Nato koles:
-Ej stary dasz sie sztachnąc?
-Nie da rady to jest najlepsza zipa na swiecie, moge ci odsprzedac lufe za
50 zl.(mówi chinczyk)
-50 zl!!?!! za 50 to ja mam caly wór!!
Po chwili zdesperowany koles zgadza sie na 50 zl.Chinczyk zbil lufe i dal
kolesiowi,po czym opuscil saune.W miedzyczasie kolo puscil calą fife i
nic...
- Qwa ale mnie wy***ał!
Wqrwiony wybiega za chinczykiem na dwór w samym reczniczku.Kątem oka zauwaza
jak chinczyk wsiada do fury i odjezdza.Nie zastanawiajac sie kolo wbija sie
w taxi i krzyczy:
- za tym samochodem !!
Kierowca taxówki widząc faceta w samym reczniku w swoim aucie od razu
pomyslal, ze pedal jakis albo zbok.Zamiast za Chinczykiem taksówkarz
pojechal do lasu gdzie obil mu morde. Przestraszony koles ucieka z lasu ale
w trakcie ucieczki spada mu recznik.Obolały i goły wybiega na lesną droge,
rozglada sie w prawo...w lewo..i zauwaza 20 skinów którzy krzycząc "dawac
tego fetyszyste!!!!" biegną w jego kierunku.Po chwili łapią go i koles znowu
dostaje po kufie.Tym razem łamią mu ręke, 2 zebra i wybijają 4 zęby.
Po calej akcji poturbowany kolo wraca do domu na piechote przez ten las,gdy
nagle zachcialo mu sie srac.Zobojętnialy wypina dupe pod krzakiem i zaczyna
srac....
W pewnym momencie czuje ręke na ramieniu i slyszy poirytowany glos:
- "TE...PANIE ALE W SAUNIE TO SIE NIE SRA!!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
- Panie Kowalski, ile ma pan dzieci?
- Dwoje.
- Niemożliwe, chłop jak dąb i tylko dwoje dzieci?
- No, ale ja dopiero trzy tygodnie jestem żonaty.
------------------------------------------------------------------------------------
Pewien mężczyzna zaprosił pewną kobietę do restauracji, jako że nie był
częstym bywalcem takich lokalów, gdy jego towarzyszka wybrała się do
toalety, zawołał kelnera i zdesperowanym głosem zapytał:
- Panie złociutki..jestem tu z damą- poradź pan jakie wino zamówić!
- Pan jest tu z tą damą, co właśnie weszła do toalety?
- Tak
- Uuuu ...w takim razie bierz pan litr samogonu!
------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwie sąsiadki
- A pani to co by wolała mieć, pięć tysięcy baksów czy pięć córek?
- Pięć córek
- Też! A to czemu?
- Bo mam ich teraz osiem!
------------------------------------------------------------------------------------
- No i co sąsiadka powie na to, że sąsiadki mąż tak ciągle biega za
kobietami?
- A co mam powiedzieć niby? Nasz pies też gania za samochodami, ale czy to
od razu oznacza, że jak jak któryś dogoni to siada zaraz za kierownicę?
------------------------------------------------------------------------------------
Przy barze siedzi przystojny młodzieniec. Ewidentnie coś go trapi.
Barman
zagaduje:
- Coś się stało ?
- Tak, boję się. Dostałem list od jakiegoś wkurzonego faceta. Napisał, że
jak nie przestanę pieprzyć jego żony, to mnie zabije.
- W czym problem - po prostu przestań...
- Debil się nie podpisał...
------------------------------------------------------------------------------------
- Panie doktorze, a jak szybko po operacji będę mogła uprawiać sex
- [szok, zaskoczenie, zmieszanie] Wie pani, ale pierwszy raz ktoś mnie się o
coś takiego pyta przy operacji migdałków...
------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi Jasiu na krawężniku i beczy. Łzy mu ciurkiem lecą przez palce.
Przechodzi jakiś dziadek i pyta: - Synku, czemu płaczesz
Jasiu na to - płaczę, bo nie mogę robić tych rzeczy, które robią starsi
chłopcy...
Dziadek usiadł obok niego i też zaczął płakać
------------------------------------------------------------------------------------
Statek uległ katastrofie. Jedyny pasażer, który ocalał siedział pod
palmą i obgryzał kość. Obgryzioną rzucił na stos innych kości. W tym samym momencie
dostrzegł ekipę ratunkową.
Ekipa ratunkowa stanęła jak wryta. Byli w szoku widząc stos obgryzonych
ludzkich kości i siedzącego obok mężczyznę. Najwyraźniej zjadł
współpasażerów! Widząc przerażenie w ich oczach, mężczyzna spuścił głowę i rzekł zawstyczony:
- Tak to prawda... Zjadłem ich wszystkich. Ale nie osądzajcie mnie pochopnie
! Chciałem żyć ! Cóż złego jest w tym, że chciałem żyć?
- Nie będę Cię osądzał - odrzekł dowódca ekipy - nie ma w tym nic złego, że
chciałeś przeżyć. Ale ten statek rozbił się, kur*wa, wczoraj !
------------------------------------------------------------------------------------
Pijany w sztok facet wychodzi z baru, wykonuje kilka tanecznych kroków i
zatrzymuje się przy krawężniku z kluczykami w dłoni. Stoi tak sobie i się
kiwa... Podchodzi do niego policjant, klepie w ramię i pyta:
- Może w czymś pomóc?
- Taaak! Tak! Chtoooś mi uuchrat samooo...chóóót!
- No... A gdzie był ten samochód, kiedy ostatnio go pan widział?
- Ooo.. tuuuu! Na choońsssuuu teecho chluuszyyycha!
W tym momencie policjant zauważa, że facet ma rozpięty rozporek i cosik mu
tam wystaje.
- Czy jest pan świadomy tego, że się pan obnażył?!
Facet spogląda w dół:
- Oooo... poszszszsz! I dzieszszszyyynę teszsz saprallliii!
------------------------------------------------------------------------------------
Kilka lat temu dwóch facetów wynalzało linę Bungee i wyjechali do Hiszpanii
ją wypróbować. Zbudowali 50 metrową wieżę i jeden z nich stanął na jej
szczycie, przyzwiązał sobie liną stopy i rzucił sie w dół. W tym czasie na
20 metrze usadowił się drugi aby złapać kolegę gdy już będzie wracać z
powrotem. Pierwszy poleciał w dół i odbił sie. Jednak drugi nie zdołał go
złapać. Nie udało mu sie także gdy kolega wracał po raz drugi. Jednak gdy
leciał drugiem razem ten stojący zauważył że skaczący kolega ma spuchniętą
twarz. Za trzecim razem tez go nie złapał, ale zauważył że ten skaczący ma
już twarz całą poranioną . Udało mu sie złapać go dopiero za piątym razem.
Gdy już go oswobodził z lin pyta przerażony:
-Co się stało? Lina była za długa?
Na to ten drugi, z całym ryjcem we krwi:
-Ty a co to jest Pinata*
* Pinata - (dla arogantów - hiszpańska zabawa polegająca na napieprzaniu
drewnianymi drągami w figurę zawieszoną na linie. Z figury owej wypadają
po rozbiciu słodycze)
------------------------------------------------------------------------------------
Jedzie facet Land Roverem przez bezdroza srodkowego Zachodu, glusza
kompletna, dzicz i zadupie. Jedzie tak sobie, jedzie, a tu nagle - bec,
silnik zgasl. Paliwo jest, akumulator kreci, co za cholera? Stoi tak facet
wsród tego odludzia przy Land Roverze z podniesiona maska, do najblizszej
osady ludzkiej dziesiatki mil wertepów, skrobie sie po glowie i nie wie co
dalej.
Az tu patrzy - zbliza sie do niego kary mustang.
Podbiegl do samochodu, zajrzal pod maske i bach, przykopal z boku!
Silnik - jak zaczarowany - zaskoczyl!
Facet oszolomiony pojechal dalej, w nastepnej osadzie opowiada cala historie
wlascicielowi stacji benzynowej.
- Kary, mówi pan? No to miales pan szczescie!
- Szczescie, dlaczego? - pyta zdumiony wedrowiec.
- Bo tu jeszcze biega po okolicy siwek, ale on sie kompletnie nie zna na
samochodach!
------------------------------------------------------------------------------------
- Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no..Male or female?
- Male, female, sometimes camel..
------------------------------------------------------------------------------------
Kolega z klasy powiedzial Jasiowi, ze wymyslil dobry sposób na szantazowanie
doroslych:
- Mówisz tylko "Znam cala prawde" i kazdy dorosly glupieje, bo na pewno ma
jakas tajemnice, której nie chcialby ujawnic...
Podekscytowany Jasio postanowil wypróbowac swiezo zdobyta wiedze w domu.
Przyszedl do mamy, powiedzial:
- Znam cala prawde.
I... dostal 50 zlotych, z przykazaniem, zeby nic nie mówil ojcu.
Zachwycony pobiegl szybko do ojca, powiedzial:
- Znam cala prawde.
I dostal 100 zlotych ? z zastrzezeniem, zeby nic nie powiedzial matce.
Rozochocony Jas postanowil wiec wypróbowac nowa metode równiez na kims spoza
rodziny. Nadarzyla sie okazja, kiedy listonosz przyniósl poczte.
- Znam cala prawde! - powiedzial z szelmowskim usmiechem Jasio.
Listonosz pobladl, poczerwienial, rzucil listy na ziemie, rozlozyl ramiona i
wzruszonym glosem wyszeptal:
- W takim razie usciskaj tatusia...
------------------------------------------------------------------------------------
Kiedy piecioletnia coreczka zaczela wypytywac mame o to skad sie wziela na
swiecie, ta delikatnie jej opowiedziala. Po paru dniach dziewczynka dalej
zafascynowana nowo zdobyta wiedza pyta mame
- A wiec nasionko tatusia zapladnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w
brzuszku ?
- Wlasnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje sie tam ?
- Czy mamusia je polyka ? - pyta coreczka
- Tylko wtedy gdy chce nowa sukienke... - odpowiada mama.
------------------------------------------------------------------------------------
- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!
------------------------------------------------------------------------------------
Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowce:
- Synku chcesz orzeszka?
-Poprosze.
Na drugi dzien to samo ,kierowca mowi do babci:
-Niech pani tez zje.
-Chlopcze ja juz nie mam zebow.
Trzeci dzien i znowu :
-Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
-Babciu ,a skad masz takie dobre orzeszki?
-Z Toffifee..
------------------------------------------------------------------------------------
Jasio sklada zyczenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla ciebie dwie wiadomosci jedna dobra druga zla.
- No to zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjda dwie striptizerki.
- To swietnie, a ta zla?
- Beda w twoim wieku!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Byla sobie zakochana para. Juz sie mieli pobierac, ale w przeddzien slubu
zgineli w wypadku. Trafili do nieba i po kilku tygodniach stwierdzili, ze
nie sa do konca szczesliwi. Narzeczony poszedl wiec do Sw. Piotra.
- Piotrze - mowi - fajnie nam sie tu u was mieszka, ale przykro nam, ze
przed smiercia nie zdazylismy wziac slubu. Mozemy pobrac sie w niebie?
Piotr na to:
- Sorry, ale nie wiem - nikt tu sie nie zenil. Idz z tym do Boga, umowie
cie.
Stanal wiec narzeczony przed Bogiem i pyta o slub, a Bog na to:
- Przyjdz za piec lat, zobaczymy.
Minelo piec lat. Chlopak znowu prosi Boga, a Najwyzszy rzecze:
- Jeszcze raz dokladnie przemysl cala sprawe. Masz na to piec dodatkowych
lat.
Biedak zmartwil sie, ale z Bogiem nie ma dyskusji. Przychodzi po pieciu
latach.
Bog od razu go poznal:
- Tak, mozecie wziac slub: sobota, godzina 14, w kaplicy glownej.
Minely dwa tygodnie i pan mlody znow puka do Boga:
- Boze, chcemy rozwodu, nie mozemy ze soba juz wytrzymac.
Kiedy Bog to uslyszal, zlapal sie za glowe i mowi:
- Sluchaj, bracie! Dziesiec lat zajelo nam znalezienie w niebie ksiedza. Czy
ty wiesz, ile bedziemy szukac prawnika?
------------------------------------------------------------------------------------
-Dlaczego wozy policyjne jezdza tak szybko?
-Zeby policjanci nie zapomnieli dokad i po co jada!
------------------------------------------------------------------------------------
Rok 2005. Trawnik przed Białym Domem, stoi marine na służbie z karabinem,
podchodzi jakiś koleś.
- Czy mógłbym wejść do Białego Domu i porozmawiać z prezydentem Bushem?
- Przykro mi, ale pan Bush nie jest już prezydentem i nie rezyduje w Białym
Domu.
- Aha, dziękuję, do widzenia.
Na drugi dzień to samo:
- Czy mógłbym wejść do Białego Domu i porozmawiać z prezydentem Bushem?
- Przykro mi, ale pan Bush nie jest już prezydentem i nie rezyduje w Białym
Domu.
- Aha, dziękuję, do widzenia.
Na trzeci znów to samo, czwarty, piąty, w końcu marine się wkurzył:
- Panie, o co panu chodzi? Wciąż pan pyta czy można wejść do Białego Domu i
spotkać się z Bushem, a ja panu w kółko mówię że Bush już tu nie mieszka, bo
nie jest prezydentem. Po co
pan to robi?
- Bo bardzo lubię tego słuchać.
------------------------------------------------------------------------------------
U pani Kowalskej zadzwonił dzwonek do drzwi. Nie spodziewała się nikogo więc
zdziwiona poszła tworzyć. W drzwiach stoi nieznajomy facet i od razu pyta:
- Ma pani narządy płciowe?
Oburzona Kowalska zatrzasęła typkowi drzwi przed nosem. Następnego dnia ten
sam facet nachodzi ją i ponownie pyta:
- Ma pani narządy płciowe?
Kowalska, tak jak poprzednio, zatrzasnęła szybko drzwi. Ponieważ facet
naszedł ją już dwa razy zaczęła się obawiać i wieczorem opowiedziała o całym
zajściu mężowi. Pan Kowlaski, gdy tylko się o tym dowiedział, uniósł się
straszliwie i zaczął kląć na brak moralności w dzisiejszym społeczeństwie.
Postanowił również policzyć się z natrętem. Następnego dnia został w domu na
cały dzień oczekując na dzwonek do drzwi. Wreszcie nadeszła oczekiwana
chwila: ktoś zadzwonił do drzwi. Kowalski ustawił się szybko za drzwiami a
jego żona otworzyła. No i znów w drzwiach stał ów nieznajomy z natrętnym
pytaniem:
- MA pani narządy płciowe?
Kobieta zebrała się w sobie i wykrzyczała:
- Oczywiście że mam!! A dlaczego pan ciągle o to pyta??!!
- W takim razie niech pani poprosi męża aby ich używał a nie tych mojej
żony!
------------------------------------------------------------------------------------
Pacjentka u lekarza:
- Na wstepie pragne zaznaczyc, ze jeszcze jestem dziewica.
- To sie swietnie sklada, bo jestem lekarzem pierwszego kontaktu.
------------------------------------------------------------------------------------
pali kogut skręta. podchodzi kurczaczek:
-kogut co masz ?
-maryche pale
-daj pociągnąć
-masz, tylko uważaj bo mocny sprzęt
-ok [wssfffffsffff.....] - zaciągnął sie mały
-no i jak kurczak, czujesz coś ?
-nic nie ciuje
- ?????, no to masz jeszcze jednego
-ok [wssfffffsffff.....] - zaciągnął sie mały po raz drugi
-no i jak kurczak, czujesz coś ?
-nic nie ciuje
no co jest - myśli se kogut. a ciul - zrobie mu super skręta.
zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazete i dał kurczakowi ...
-no i jak kurczak, teraz czujesz coś ?
-nic nie ciuje
- no żesz ku...wa , jak to nic nie czujesz ?
- nic nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje skrzydełek, nie ciuje nóżek
------------------------------------------------------------------------------------
Na parking strzeżony podjeżdża facet rozklekotanym kaszlakiem. Stróż na
bramie zagaja do szofera:
- 5 złotych.
- Gratuluję! Kupił pan!
------------------------------------------------------------------------------------
Pewnego wieczora ojciec usłyszał modlitwę synka:
- Boże pobłogosław mamę, tatę i babcię. Do widzenia dziadziu.
Uznał to za dziwne, ale nie zwrocił na to szczególnej uwagi. Następnego dnia
dziadek zmarł. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie usłyszał dziwną
modlitwę synka:
- Boże pobłogosław mamę i tatę. Do widzenia babciu.
Następnego dnia babcia zmarła. Ojciec był strasznie zmartwiony całą tą
sytuacją. Jakieś dwa tygodnie poźniej synek modlił się następująco:
- Boże pobłogosław mamę. Do widzenia tato.
Przyprawiło to ojca prawie o zawał serca. Następnego dnia poszedł do pracy
wcześniej, aby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas siedział jak na szpilkach,
podczas przerwy obiadowej nawet nie tknął jedzenia. Po pracy poszedł do
pobliskiej restauracji i cały czas czekał na najgorsze. Ostatecznie dotarł
do domu po północy. Był ciągle żywy! Od progu zaczął przepraszać żonę:
- Przepraszam kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień ...
- Miałes zły dzień? TY MIAŁEŚ ZŁY DZIEŃ? A co ja mam powiedzieć? Listonosz
miał zawał na progu naszych drzwi
------------------------------------------------------------------------------------
Na komisariat doprowadzono trzech mężczyzn, oskarzonych o wywołanie bóki w
tramwaju. Komisarz przesłuchuje jednego po drugim.
Pierwszy zeznaje Murzyn:
- Moja nic nie rozumieć. Moja jechać sobie spokojnie tramwajem, i nagle
mężczyzna stojąca koło mnie dać mi pięścia w buzie.
Drugi zeznaje student:
- Jechałem sobie tramwajem na uczelnie. Nagle widzę wsiada Murzyn i staje
koło mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej. I wtedy Murzyn
stanął mi na stopie. Myślś sobie Murzynowi zwracać uwagę to tak jakoś
głupio, pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam zejdzie.
Dam mu minute. Odczekałem z zegarkiem w ręku minutę, a ten mi dalej stoi na
nodze. No to dałem mu jeszcze minute. Patrze, kolejna minuta mija, a ten jak
gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymałem tak cztery kolejne
minuty, a potem tak sie wkurzyłem, że po prostu dałem mu w ryj.
Potem zeznaje trzeci facet:
- Jadę sobie tramwajem. Patrzę, przede mna stoja koło siebie: Murzyn i
student. I ten student tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu to
na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek i jak Murzynowi nie
da w morde! No to ja pomyślałem, że w całej Polsce sie zaczęło.
------------------------------------------------------------------------------------
Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została
zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że jš zgwałcili 10
razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?
------------------------------------------------------------------------------------
Podczas klasówki nauczyciel mówi:
- Wydaje mi się, że słyszę jakieś głosy...
Głos z sali:
- Mnie też, ale się leczę...
------------------------------------------------------------------------------------
Długoletnie małżeństwo. Mąż coś naprawia.
- Stara, chodź no tu!
- Co?
- Złap no ten drucik.
Ona chwyta przewód i pyta:
- I co?
- No nic. Widocznie faza jest w tym drugim...
------------------------------------------------------------------------------------
Pewna samotna kobieta napisała ogłoszenie: "Poznam pana który nie będzie
mnie bił, nie odejdzie ode mnie i będzie dobry w łóżku." Po kilku dniach
słyszy walenie do drzwi, patrzy przez wizjer i nikogo nie widzi.Otwiera
drzwi i na wycieraczce leży facet bez rąk i nóg. Kobieta patrzy się na
niego i pyta:
- A co pan chce?
- Ja z ogłoszenia: nie będe panią bił bo nie mam rąk, nie odejde od pani bo
nie mam nóg.
- A sex? - odpowiada kobieta.
- A czym myśli pani waliłem do drzwi?
------------------------------------------------------------------------------------
Wiadomość Samolot wystartowal z lotniska. Po osiagnieciu wymaganego pulapu
kapitan odzywa sie przez intercom:
- Panie i panowie, witam na pokladzie samolotu. Pogode mamy dobra, niebo
czyste, wiec zapowiada nam sie przyjemny lot. Prosze usiasc, zrelaksowac sie
i... o cholera, o cholera!...!!!
Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa sie znowu:
- Panie i panowie, najmocniej przepraszam, jesli przed chwila panstwa
wystraszylem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylal na mnie
filizanke goracej kawy. Powinniscie panstwo zobaczyc przód moich spodni.
Na to odzywa sie jeden z pasazerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tylem moich....
------------------------------------------------------------------------------------
Dziewczyna mówi do swojego chłopaka
- Ale z Ciebie supermen.Znamy się 2 miesiace a ja jestem juz w 3 miesiacu
ciazy
------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiaja dwie uczennice podstawówki:
- Sluchaj, co myslisz o tym Romku z 5c?
- Ano, niespecjalnie... Przyszedl do mnie wczoraj, jedna
buteleczke coli przyniósl, a ile pretensji! A to mu cycki za
male, a to mu dupa za zimna...
------------------------------------------------------------------------------------
Po kilku latach cięzkich bojów wierny rycerz powrócil do
królewskiego zamku.
Klęknal przed majestatem, zloxyl u stóp króla zakrwawiony i
wyszczerbiony miecz i powiedzial:
- Wasza Wysokosc, przez ostatnie pięc lat wyrzynalem w pień wsie,
puszczalem z dymem miasta, gwalcilem kobiety, topilem dzieci - wszystko,
by pognębic twoich wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwal niepewnie król. - Przeciez ja nie
mam zadnych wrogów na zachodzie.
- Teraz juz masz...
------------------------------------------------------------------------------------
Maly mol zostal wyslany przez ojca na pierwszy lot po
mieszkaniu. Wraca po kilku minutach do szafy i siada obok ojca.
- I jak bylo?
- Fajnie, wszyscy klaskali.
------------------------------------------------------------------------------------
Zasady obowiazujace panow:
* Mozesz sciskac silikonowe biusty. Poniewaz sa to sztuczne biusty zdrady
nie ma.
* Jesli nie pamietasz imion kochanek, to sie nie liczy.
* Jesli nie dzwonisz do nich pozniej, masz czyste sumienie.
* Seks oralny nie jest zdrada, to jak uscisk dloni czy rozdawanie
autografow.
* Jesli sie z nia piescisz, to sie kwalifikuje jako zdrada
* Jesli znajdujesz sie w innej strefie czasowej niz twoja kobieta, zeby
sprawdzic czy ja zdradzasz musisz wykonac nastepujace porownanie: zalozmy ze
X to roznica czasu miedzy dwoma krajami, a Y to liczba godzin, ktora okresla
czasowa roznice miedzy pojsciem do lozka z inna dziewczyna, a chwila ktorej
dzwoniles do swojej dziewczyny. Jesli Y - nie zdradziles, poniewaz ten fakt
jeszcze nie nastapil.
* Jesli jestes w Kanadzie, Japonii czy Ameryce Poludniowej twoj slub nie
jest tam honorowany przez prawo i mozesz sypiac z kim zechcesz.
* Jesli uprawiasz seks w przeddzien spotkania ze swoja stala partnerka,
wszystko jest OK. To tylko cwiczenie zeby czasami nie bylo przedwczesnego
wytrysku podczas igraszek z Twoja dziewczyna.
* Jesli zdradzasz poniewaz myslisz ze to Ci pomoze w karierze, tak naprawde
nie zdradzasz. Jesli jednak dziewczyna z ktora to robisz liczy, ze pomozesz
jej w karierze... no to juz jest zdrada.
* Jesli to sa czyjes urodziny to sie nie liczy. (Zwlaszcza jesli sa to twoje
urodziny)
* Jesli dziewczyna ma tatuaz z twoim imieniem, trzeba sie z nia przespac z
czystej grzecznosci.
* Jesli ona ma na imie tak jak twoja dziewczyna, to sie nie liczy.
* Jesli ma inaczej, to przynajmniej inicjaly powinny sie zgadzac. Jesli
jednak ani imie, ani inicjaly nie zgadzaja sie, wystarczy ja spryskac przed
pojsciem do lozka perfumami twojej dziewczyny i juz jest wszystko w
porzadku.
Jest tez kilka zasad, o ktorych powinny pamietac panie:
* Kobieta ktora zdradza to dziwka.
* Kobieta ktora zdradza z zonatym mezczyzna to totalna dziwka.
* ale Kobieta ktora jest zdradzana - to publiczne posmiewisko.
Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego
gospodarstwa. Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci.
Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujecie???
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
- Co mam owijac w bawelne??? Dechami opierdole naokolo... I chuj..!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, który nie biegal po
boisku razem z innymi chlopcami tylko stal samotnie. Podeszla do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
- Bo jestem kurwa bramkarzem.
------------------------------------------------------------------------------------
Na skrzyzowaniu na swiatlach stal konny policjant. Za nim zatrzymal sie dzieciak, na nowiutkim, blyszczacym rowerku
- Ladny rower! - Mówi policjant, - dostales go od Mikolaja?
- Taaaakk..
- To w przyszlym roku powiedz Mikolajowi, zeby ci przyniósl lampke, powiedzial policjant i wypisal dzieciakowi mandat za 'brak swiatel
Dzieciak wzial mandat i powiedzial:
- Ladny kon. Dostal pan go od Mikolaja?
Rozbawiony policjant odpowiedzial tak
- To w przyszlym roku niech pan powie Mikolajowi, zeby dal mu chuja miedzy nogami, zamiast na grzbiecie
------------------------------------------------------------------------------------
Do burdelu przychodzi 90-letni dziadek i zamawia sobie panienkę. Idą do pokoju i panienka się pyta :
-Na co dziadzio ma ochote???
-Aaaa...ja to zawsze chciałem, żeby kobieta wzięła mi do buzi..
Panienka fachowo wzięła się do roboty i działa... Minęło 5 minut-nic, 10 minut-nic, 15, 20, godzina. W końcu zmęczona panienka mówi:
-Dziadku, on chyba jednak nie stanie...
A dziadek odpowiada:
-On nie ma stanąc ,on ma być czysty...
------------------------------------------------------------------------------------
Jedzie na rowerze mały chłopiec i tak sobie mówi:
-Lowelku jedź plosto.
-Lowelku sklęć w plawo.
-Lowelku stój!
Przygląda mu sie jakaś kobieta po czym zagaduje:
-Taki duży chłopczyk i jeszcze nie mówi "r"...
-Spierdalaj stara kurwo! A ty loweku - jedź!
------------------------------------------------------------------------------------
Spotyka sie dwoch kumpli, jeden ma podbite oko rozwalona warga, wybite 3 zeby.
- Co ci sie stalo? - pyta drugi
- Dostalem mrozonym kurczakiem w twarz- odpowiada poszkodowany
- Co?, Jak to?
- No wiesz zona schylila sie do zamrazalnika po kurczaka, a ze mi sie zachcialo to ja przelecialem od tylu przy tej lodowce, a ona jak sie nie odwinie i jeb mnie w twarz kurakiem
- Ty moze ona nie lubi dymania od tylu
- Lubi, lubi ale nie w Geant'cie
------------------------------------------------------------------------------------
Oddział terenowy Centralnego Biura Sledczego, Nowy Targ. Dzwoni telefon.
- Centralne Biuro Sledcze, słucham...
- Kciołem podac, co Jontek Pipcius Przepustnica chowie w sagu drzewa
marychuanem.
- Dziekujemy za zgloszenie, zajmiemy sie tym.
Nastepnego dnia w obejsciu Przepustnicy zjawia się grupa agrentow CBS.
Rozwalaja stos drewna, kazdy klocek przecyzyjnie rozszczepiaja siekierka,
ale grassu ani sladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyrazne
przeprosiny, odjezdzaja.
Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na droge, która odjechali, to na stos
drewna. Nagle slyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chalupy,
odbiera.
- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?
- Ano byli. Tela co pojechali.
- Drzewa ci narabali?
- A narabali.
- Syckiego nojlepsego we dniu urodzin!
------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi koles do sauny i siada w reczniku na lawce obok chinczyka.Nagle
chinczyk wyjmuje torbe palenia i jara sam.Nato koles:
-Ej stary dasz sie sztachnąc?
-Nie da rady to jest najlepsza zipa na swiecie, moge ci odsprzedac lufe za
50 zl.(mówi chinczyk)
-50 zl!!?!! za 50 to ja mam caly wór!!
Po chwili zdesperowany koles zgadza sie na 50 zl.Chinczyk zbil lufe i dal
kolesiowi,po czym opuscil saune.W miedzyczasie kolo puscil calą fife i
nic...
- Qwa ale mnie wy***ał!
Wqrwiony wybiega za chinczykiem na dwór w samym reczniczku.Kątem oka zauwaza
jak chinczyk wsiada do fury i odjezdza.Nie zastanawiajac sie kolo wbija sie
w taxi i krzyczy:
- za tym samochodem !!
Kierowca taxówki widząc faceta w samym reczniku w swoim aucie od razu
pomyslal, ze pedal jakis albo zbok.Zamiast za Chinczykiem taksówkarz
pojechal do lasu gdzie obil mu morde. Przestraszony koles ucieka z lasu ale
w trakcie ucieczki spada mu recznik.Obolały i goły wybiega na lesną droge,
rozglada sie w prawo...w lewo..i zauwaza 20 skinów którzy krzycząc "dawac
tego fetyszyste!!!!" biegną w jego kierunku.Po chwili łapią go i koles znowu
dostaje po kufie.Tym razem łamią mu ręke, 2 zebra i wybijają 4 zęby.
Po calej akcji poturbowany kolo wraca do domu na piechote przez ten las,gdy
nagle zachcialo mu sie srac.Zobojętnialy wypina dupe pod krzakiem i zaczyna
srac....
W pewnym momencie czuje ręke na ramieniu i slyszy poirytowany glos:
- "TE...PANIE ALE W SAUNIE TO SIE NIE SRA!!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
- Panie Kowalski, ile ma pan dzieci?
- Dwoje.
- Niemożliwe, chłop jak dąb i tylko dwoje dzieci?
- No, ale ja dopiero trzy tygodnie jestem żonaty.
------------------------------------------------------------------------------------
Pewien mężczyzna zaprosił pewną kobietę do restauracji, jako że nie był
częstym bywalcem takich lokalów, gdy jego towarzyszka wybrała się do
toalety, zawołał kelnera i zdesperowanym głosem zapytał:
- Panie złociutki..jestem tu z damą- poradź pan jakie wino zamówić!
- Pan jest tu z tą damą, co właśnie weszła do toalety?
- Tak
- Uuuu ...w takim razie bierz pan litr samogonu!
------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwie sąsiadki
- A pani to co by wolała mieć, pięć tysięcy baksów czy pięć córek?
- Pięć córek
- Też! A to czemu?
- Bo mam ich teraz osiem!
------------------------------------------------------------------------------------
- No i co sąsiadka powie na to, że sąsiadki mąż tak ciągle biega za
kobietami?
- A co mam powiedzieć niby? Nasz pies też gania za samochodami, ale czy to
od razu oznacza, że jak jak któryś dogoni to siada zaraz za kierownicę?
------------------------------------------------------------------------------------
Przy barze siedzi przystojny młodzieniec. Ewidentnie coś go trapi.
Barman
zagaduje:
- Coś się stało ?
- Tak, boję się. Dostałem list od jakiegoś wkurzonego faceta. Napisał, że
jak nie przestanę pieprzyć jego żony, to mnie zabije.
- W czym problem - po prostu przestań...
- Debil się nie podpisał...
------------------------------------------------------------------------------------
- Panie doktorze, a jak szybko po operacji będę mogła uprawiać sex
- [szok, zaskoczenie, zmieszanie] Wie pani, ale pierwszy raz ktoś mnie się o
coś takiego pyta przy operacji migdałków...
------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi Jasiu na krawężniku i beczy. Łzy mu ciurkiem lecą przez palce.
Przechodzi jakiś dziadek i pyta: - Synku, czemu płaczesz
Jasiu na to - płaczę, bo nie mogę robić tych rzeczy, które robią starsi
chłopcy...
Dziadek usiadł obok niego i też zaczął płakać
------------------------------------------------------------------------------------
Statek uległ katastrofie. Jedyny pasażer, który ocalał siedział pod
palmą i obgryzał kość. Obgryzioną rzucił na stos innych kości. W tym samym momencie
dostrzegł ekipę ratunkową.
Ekipa ratunkowa stanęła jak wryta. Byli w szoku widząc stos obgryzonych
ludzkich kości i siedzącego obok mężczyznę. Najwyraźniej zjadł
współpasażerów! Widząc przerażenie w ich oczach, mężczyzna spuścił głowę i rzekł zawstyczony:
- Tak to prawda... Zjadłem ich wszystkich. Ale nie osądzajcie mnie pochopnie
! Chciałem żyć ! Cóż złego jest w tym, że chciałem żyć?
- Nie będę Cię osądzał - odrzekł dowódca ekipy - nie ma w tym nic złego, że
chciałeś przeżyć. Ale ten statek rozbił się, kur*wa, wczoraj !
------------------------------------------------------------------------------------
Pijany w sztok facet wychodzi z baru, wykonuje kilka tanecznych kroków i
zatrzymuje się przy krawężniku z kluczykami w dłoni. Stoi tak sobie i się
kiwa... Podchodzi do niego policjant, klepie w ramię i pyta:
- Może w czymś pomóc?
- Taaak! Tak! Chtoooś mi uuchrat samooo...chóóót!
- No... A gdzie był ten samochód, kiedy ostatnio go pan widział?
- Ooo.. tuuuu! Na choońsssuuu teecho chluuszyyycha!
W tym momencie policjant zauważa, że facet ma rozpięty rozporek i cosik mu
tam wystaje.
- Czy jest pan świadomy tego, że się pan obnażył?!
Facet spogląda w dół:
- Oooo... poszszszsz! I dzieszszszyyynę teszsz saprallliii!
------------------------------------------------------------------------------------
Kilka lat temu dwóch facetów wynalzało linę Bungee i wyjechali do Hiszpanii
ją wypróbować. Zbudowali 50 metrową wieżę i jeden z nich stanął na jej
szczycie, przyzwiązał sobie liną stopy i rzucił sie w dół. W tym czasie na
20 metrze usadowił się drugi aby złapać kolegę gdy już będzie wracać z
powrotem. Pierwszy poleciał w dół i odbił sie. Jednak drugi nie zdołał go
złapać. Nie udało mu sie także gdy kolega wracał po raz drugi. Jednak gdy
leciał drugiem razem ten stojący zauważył że skaczący kolega ma spuchniętą
twarz. Za trzecim razem tez go nie złapał, ale zauważył że ten skaczący ma
już twarz całą poranioną . Udało mu sie złapać go dopiero za piątym razem.
Gdy już go oswobodził z lin pyta przerażony:
-Co się stało? Lina była za długa?
Na to ten drugi, z całym ryjcem we krwi:
-Ty a co to jest Pinata*
* Pinata - (dla arogantów - hiszpańska zabawa polegająca na napieprzaniu
drewnianymi drągami w figurę zawieszoną na linie. Z figury owej wypadają
po rozbiciu słodycze)
------------------------------------------------------------------------------------
Jedzie facet Land Roverem przez bezdroza srodkowego Zachodu, glusza
kompletna, dzicz i zadupie. Jedzie tak sobie, jedzie, a tu nagle - bec,
silnik zgasl. Paliwo jest, akumulator kreci, co za cholera? Stoi tak facet
wsród tego odludzia przy Land Roverze z podniesiona maska, do najblizszej
osady ludzkiej dziesiatki mil wertepów, skrobie sie po glowie i nie wie co
dalej.
Az tu patrzy - zbliza sie do niego kary mustang.
Podbiegl do samochodu, zajrzal pod maske i bach, przykopal z boku!
Silnik - jak zaczarowany - zaskoczyl!
Facet oszolomiony pojechal dalej, w nastepnej osadzie opowiada cala historie
wlascicielowi stacji benzynowej.
- Kary, mówi pan? No to miales pan szczescie!
- Szczescie, dlaczego? - pyta zdumiony wedrowiec.
- Bo tu jeszcze biega po okolicy siwek, ale on sie kompletnie nie zna na
samochodach!
------------------------------------------------------------------------------------
- Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no..Male or female?
- Male, female, sometimes camel..
------------------------------------------------------------------------------------
Kolega z klasy powiedzial Jasiowi, ze wymyslil dobry sposób na szantazowanie
doroslych:
- Mówisz tylko "Znam cala prawde" i kazdy dorosly glupieje, bo na pewno ma
jakas tajemnice, której nie chcialby ujawnic...
Podekscytowany Jasio postanowil wypróbowac swiezo zdobyta wiedze w domu.
Przyszedl do mamy, powiedzial:
- Znam cala prawde.
I... dostal 50 zlotych, z przykazaniem, zeby nic nie mówil ojcu.
Zachwycony pobiegl szybko do ojca, powiedzial:
- Znam cala prawde.
I dostal 100 zlotych ? z zastrzezeniem, zeby nic nie powiedzial matce.
Rozochocony Jas postanowil wiec wypróbowac nowa metode równiez na kims spoza
rodziny. Nadarzyla sie okazja, kiedy listonosz przyniósl poczte.
- Znam cala prawde! - powiedzial z szelmowskim usmiechem Jasio.
Listonosz pobladl, poczerwienial, rzucil listy na ziemie, rozlozyl ramiona i
wzruszonym glosem wyszeptal:
- W takim razie usciskaj tatusia...
------------------------------------------------------------------------------------
Kiedy piecioletnia coreczka zaczela wypytywac mame o to skad sie wziela na
swiecie, ta delikatnie jej opowiedziala. Po paru dniach dziewczynka dalej
zafascynowana nowo zdobyta wiedza pyta mame
- A wiec nasionko tatusia zapladnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w
brzuszku ?
- Wlasnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje sie tam ?
- Czy mamusia je polyka ? - pyta coreczka
- Tylko wtedy gdy chce nowa sukienke... - odpowiada mama.
------------------------------------------------------------------------------------
- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!
------------------------------------------------------------------------------------
Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowce:
- Synku chcesz orzeszka?
-Poprosze.
Na drugi dzien to samo ,kierowca mowi do babci:
-Niech pani tez zje.
-Chlopcze ja juz nie mam zebow.
Trzeci dzien i znowu :
-Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
-Babciu ,a skad masz takie dobre orzeszki?
-Z Toffifee..
------------------------------------------------------------------------------------
Jasio sklada zyczenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla ciebie dwie wiadomosci jedna dobra druga zla.
- No to zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjda dwie striptizerki.
- To swietnie, a ta zla?
- Beda w twoim wieku!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Byla sobie zakochana para. Juz sie mieli pobierac, ale w przeddzien slubu
zgineli w wypadku. Trafili do nieba i po kilku tygodniach stwierdzili, ze
nie sa do konca szczesliwi. Narzeczony poszedl wiec do Sw. Piotra.
- Piotrze - mowi - fajnie nam sie tu u was mieszka, ale przykro nam, ze
przed smiercia nie zdazylismy wziac slubu. Mozemy pobrac sie w niebie?
Piotr na to:
- Sorry, ale nie wiem - nikt tu sie nie zenil. Idz z tym do Boga, umowie
cie.
Stanal wiec narzeczony przed Bogiem i pyta o slub, a Bog na to:
- Przyjdz za piec lat, zobaczymy.
Minelo piec lat. Chlopak znowu prosi Boga, a Najwyzszy rzecze:
- Jeszcze raz dokladnie przemysl cala sprawe. Masz na to piec dodatkowych
lat.
Biedak zmartwil sie, ale z Bogiem nie ma dyskusji. Przychodzi po pieciu
latach.
Bog od razu go poznal:
- Tak, mozecie wziac slub: sobota, godzina 14, w kaplicy glownej.
Minely dwa tygodnie i pan mlody znow puka do Boga:
- Boze, chcemy rozwodu, nie mozemy ze soba juz wytrzymac.
Kiedy Bog to uslyszal, zlapal sie za glowe i mowi:
- Sluchaj, bracie! Dziesiec lat zajelo nam znalezienie w niebie ksiedza. Czy
ty wiesz, ile bedziemy szukac prawnika?
------------------------------------------------------------------------------------
-Dlaczego wozy policyjne jezdza tak szybko?
-Zeby policjanci nie zapomnieli dokad i po co jada!
------------------------------------------------------------------------------------
Rok 2005. Trawnik przed Białym Domem, stoi marine na służbie z karabinem,
podchodzi jakiś koleś.
- Czy mógłbym wejść do Białego Domu i porozmawiać z prezydentem Bushem?
- Przykro mi, ale pan Bush nie jest już prezydentem i nie rezyduje w Białym
Domu.
- Aha, dziękuję, do widzenia.
Na drugi dzień to samo:
- Czy mógłbym wejść do Białego Domu i porozmawiać z prezydentem Bushem?
- Przykro mi, ale pan Bush nie jest już prezydentem i nie rezyduje w Białym
Domu.
- Aha, dziękuję, do widzenia.
Na trzeci znów to samo, czwarty, piąty, w końcu marine się wkurzył:
- Panie, o co panu chodzi? Wciąż pan pyta czy można wejść do Białego Domu i
spotkać się z Bushem, a ja panu w kółko mówię że Bush już tu nie mieszka, bo
nie jest prezydentem. Po co
pan to robi?
- Bo bardzo lubię tego słuchać.
------------------------------------------------------------------------------------
U pani Kowalskej zadzwonił dzwonek do drzwi. Nie spodziewała się nikogo więc
zdziwiona poszła tworzyć. W drzwiach stoi nieznajomy facet i od razu pyta:
- Ma pani narządy płciowe?
Oburzona Kowalska zatrzasęła typkowi drzwi przed nosem. Następnego dnia ten
sam facet nachodzi ją i ponownie pyta:
- Ma pani narządy płciowe?
Kowalska, tak jak poprzednio, zatrzasnęła szybko drzwi. Ponieważ facet
naszedł ją już dwa razy zaczęła się obawiać i wieczorem opowiedziała o całym
zajściu mężowi. Pan Kowlaski, gdy tylko się o tym dowiedział, uniósł się
straszliwie i zaczął kląć na brak moralności w dzisiejszym społeczeństwie.
Postanowił również policzyć się z natrętem. Następnego dnia został w domu na
cały dzień oczekując na dzwonek do drzwi. Wreszcie nadeszła oczekiwana
chwila: ktoś zadzwonił do drzwi. Kowalski ustawił się szybko za drzwiami a
jego żona otworzyła. No i znów w drzwiach stał ów nieznajomy z natrętnym
pytaniem:
- MA pani narządy płciowe?
Kobieta zebrała się w sobie i wykrzyczała:
- Oczywiście że mam!! A dlaczego pan ciągle o to pyta??!!
- W takim razie niech pani poprosi męża aby ich używał a nie tych mojej
żony!
------------------------------------------------------------------------------------
Pacjentka u lekarza:
- Na wstepie pragne zaznaczyc, ze jeszcze jestem dziewica.
- To sie swietnie sklada, bo jestem lekarzem pierwszego kontaktu.
------------------------------------------------------------------------------------
pali kogut skręta. podchodzi kurczaczek:
-kogut co masz ?
-maryche pale
-daj pociągnąć
-masz, tylko uważaj bo mocny sprzęt
-ok [wssfffffsffff.....] - zaciągnął sie mały
-no i jak kurczak, czujesz coś ?
-nic nie ciuje
- ?????, no to masz jeszcze jednego
-ok [wssfffffsffff.....] - zaciągnął sie mały po raz drugi
-no i jak kurczak, czujesz coś ?
-nic nie ciuje
no co jest - myśli se kogut. a ciul - zrobie mu super skręta.
zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazete i dał kurczakowi ...
-no i jak kurczak, teraz czujesz coś ?
-nic nie ciuje
- no żesz ku...wa , jak to nic nie czujesz ?
- nic nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje skrzydełek, nie ciuje nóżek
------------------------------------------------------------------------------------
Na parking strzeżony podjeżdża facet rozklekotanym kaszlakiem. Stróż na
bramie zagaja do szofera:
- 5 złotych.
- Gratuluję! Kupił pan!
------------------------------------------------------------------------------------
Pewnego wieczora ojciec usłyszał modlitwę synka:
- Boże pobłogosław mamę, tatę i babcię. Do widzenia dziadziu.
Uznał to za dziwne, ale nie zwrocił na to szczególnej uwagi. Następnego dnia
dziadek zmarł. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie usłyszał dziwną
modlitwę synka:
- Boże pobłogosław mamę i tatę. Do widzenia babciu.
Następnego dnia babcia zmarła. Ojciec był strasznie zmartwiony całą tą
sytuacją. Jakieś dwa tygodnie poźniej synek modlił się następująco:
- Boże pobłogosław mamę. Do widzenia tato.
Przyprawiło to ojca prawie o zawał serca. Następnego dnia poszedł do pracy
wcześniej, aby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas siedział jak na szpilkach,
podczas przerwy obiadowej nawet nie tknął jedzenia. Po pracy poszedł do
pobliskiej restauracji i cały czas czekał na najgorsze. Ostatecznie dotarł
do domu po północy. Był ciągle żywy! Od progu zaczął przepraszać żonę:
- Przepraszam kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień ...
- Miałes zły dzień? TY MIAŁEŚ ZŁY DZIEŃ? A co ja mam powiedzieć? Listonosz
miał zawał na progu naszych drzwi
------------------------------------------------------------------------------------
-
Nostry
- Użytkownik
- Posty: 1361
- Rejestracja: 9 cze 2004, o 15:07
- Płeć: Mężczyzna
- Lokalizacja: Litzmannstadt
- Podziękował: 3 razy
- Pomógł: 1 raz
Kawały
Dresiarz wrócił z Paryża do swojej kobiety w Polsce i jej opowiada:
-"Słuchaj Jola, jak tam zajebiście! Wychodzę z tego metra na ten qrva plac, patrzę w lewo, i o ja pierdolę, patrzę w prawo, i no qrva, jak zajebiście! Idę przed siebie, i jak wyqrviście!.... Ale Jolka, dlaczego płacesz?"
-"bo z tego co opowiadasz, tak tam romantycznie..."
Co należy zrobić, jak się zobaczy epileptyka w wannie?
wrzucić proszek i pranie
-"Słuchaj Jola, jak tam zajebiście! Wychodzę z tego metra na ten qrva plac, patrzę w lewo, i o ja pierdolę, patrzę w prawo, i no qrva, jak zajebiście! Idę przed siebie, i jak wyqrviście!.... Ale Jolka, dlaczego płacesz?"
-"bo z tego co opowiadasz, tak tam romantycznie..."
Co należy zrobić, jak się zobaczy epileptyka w wannie?
wrzucić proszek i pranie
Kawały
Przychodzi kolo do lekarza, rozpina rozporek i wyciąga swoje przyrodzenie. Lekarz do niego mówi:
-co z nim jest? Może jest za duży?
-Nie, nie jest za duży - odpowiada
-No to może jest za mały? - pyta lekarz
-Nie, nie jest za mały - odpowiada kolo
-No to co z nim jest? - pyta lekarz
-Fajny, co!!
-co z nim jest? Może jest za duży?
-Nie, nie jest za duży - odpowiada
-No to może jest za mały? - pyta lekarz
-Nie, nie jest za mały - odpowiada kolo
-No to co z nim jest? - pyta lekarz
-Fajny, co!!
Kawały
Zając na brzegu rzeki pali skręta. Podpływa do niego bóbr i mówi:
-Hej Zając, co robisz?
-Jaram skręta, chcesz się sztachnąć?
-No jasne dawaj. - po czym bóbr się zaciągnął i od razu wypuścił. Zając na to:
- Nie tak, musisz dłużej trzymać! Zróbmy tak, zaciągnij się, przepłyń na drugą stronę rzeki i spowrotem, i dopiero wypuść.
Bóbr popłynął na drugą stronę i spotkał krokodyla. Powiedział mu że zając ma dobre zioło po drugiej stronie rzeki. Krokodyl popłynął do zająca. Zając zabaczył wynurzającego się krokodyla:
- Bóbr qrwa!! Wypuszczaj, wypuszczaj!!!
-Hej Zając, co robisz?
-Jaram skręta, chcesz się sztachnąć?
-No jasne dawaj. - po czym bóbr się zaciągnął i od razu wypuścił. Zając na to:
- Nie tak, musisz dłużej trzymać! Zróbmy tak, zaciągnij się, przepłyń na drugą stronę rzeki i spowrotem, i dopiero wypuść.
Bóbr popłynął na drugą stronę i spotkał krokodyla. Powiedział mu że zając ma dobre zioło po drugiej stronie rzeki. Krokodyl popłynął do zająca. Zając zabaczył wynurzającego się krokodyla:
- Bóbr qrwa!! Wypuszczaj, wypuszczaj!!!
-
Zlodiej
- Użytkownik
- Posty: 1910
- Rejestracja: 28 cze 2004, o 12:24
- Płeć: Mężczyzna
- Lokalizacja: Kraków
- Podziękował: 2 razy
- Pomógł: 108 razy
Kawały
JEJ pamiętnik:
Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w
barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że
może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem; ale on nic nie powiedział.
Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne
miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był
dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać,
czy to moja wina czy nie! Pytałam, czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że
nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w
drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko
zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic
nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W
końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić;
próbowałam z nim pozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w
myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się
i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do
łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był
jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej
sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam cały
noc aż zasnęłam. Jestem pewna, że on myśli o innej, moje życie jest takie
trudne."
JEGO
pamiętnik
"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"
Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w
barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że
może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem; ale on nic nie powiedział.
Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne
miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był
dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać,
czy to moja wina czy nie! Pytałam, czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że
nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w
drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko
zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic
nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W
końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić;
próbowałam z nim pozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w
myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się
i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do
łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był
jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej
sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam cały
noc aż zasnęłam. Jestem pewna, że on myśli o innej, moje życie jest takie
trudne."
JEGO
pamiętnik
"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"
-
Arbooz
- Gość Specjalny
- Posty: 357
- Rejestracja: 13 gru 2004, o 20:44
- Płeć: Mężczyzna
- Lokalizacja: Białogard/Warszawa
- Podziękował: 3 razy
- Pomógł: 7 razy
Kawały
Egzamin na WPiA (Wydzial Prawa i Administracji) na Uniwersytecie Gdanskim. Egzaminator do starającego się:
-Dlaczego chce pan studiować właśnie prawo? I to u nas?
-Tato... nie wygłupiaj się...
-Dlaczego chce pan studiować właśnie prawo? I to u nas?
-Tato... nie wygłupiaj się...
-
Undre
- Użytkownik
- Posty: 1430
- Rejestracja: 15 lis 2004, o 02:05
- Płeć: Mężczyzna
- Lokalizacja: UĆ
- Podziękował: 3 razy
- Pomógł: 92 razy
Kawały
Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta :
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan robi?
- Otwieram okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.
Wchodzi drugi student. T samo pytanie, ten sam stopień, wychodzi. Po godzinie wynik meczu Prof. vs studenci brzmi 9:0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi:
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli zgwałcić wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę ..
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan robi?
- Otwieram okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.
Wchodzi drugi student. T samo pytanie, ten sam stopień, wychodzi. Po godzinie wynik meczu Prof. vs studenci brzmi 9:0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi:
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli zgwałcić wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę ..
-
Undre
- Użytkownik
- Posty: 1430
- Rejestracja: 15 lis 2004, o 02:05
- Płeć: Mężczyzna
- Lokalizacja: UĆ
- Podziękował: 3 razy
- Pomógł: 92 razy
Kawały
Siedzi dwóch kolesi w kinie a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
Jeden z tych kolesi do drugiego:
- Stary, założe sie z tobą o 50 zeta, ze nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy sie odwraca, a koleś:
- Zbyszek, to Ty A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Zbyszek, dotknij jeszcze raz to Ci je***ę - i sie odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, super to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i znów łysego w glace.
Łysy wkurzony sie odwraca, a koleś:
- Zbyszek, no kurna, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Zbyszek no nie pamiętasz mnie
Łysy:
- Nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przy****e, że się nie pozbierasz
Zaczyna sie podnosić, żeby przyłożyć kolesiowi ale jego dziewczyna łapie go za rękaw i mowi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu i siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrazeniem, nieźle to wymyśliłeś ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w glace.
Łysy sie odwraca wkurzony na maxa a koleś do niego:
- Zbyniu, to ja tam jakiegoś łysego w glace klepałem na gorze, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz
Jeden z tych kolesi do drugiego:
- Stary, założe sie z tobą o 50 zeta, ze nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy sie odwraca, a koleś:
- Zbyszek, to Ty A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Zbyszek, dotknij jeszcze raz to Ci je***ę - i sie odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, super to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i znów łysego w glace.
Łysy wkurzony sie odwraca, a koleś:
- Zbyszek, no kurna, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Zbyszek no nie pamiętasz mnie
Łysy:
- Nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przy****e, że się nie pozbierasz
Zaczyna sie podnosić, żeby przyłożyć kolesiowi ale jego dziewczyna łapie go za rękaw i mowi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu i siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrazeniem, nieźle to wymyśliłeś ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w glace.
Łysy sie odwraca wkurzony na maxa a koleś do niego:
- Zbyniu, to ja tam jakiegoś łysego w glace klepałem na gorze, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz
-
marlon
- Użytkownik
- Posty: 18
- Rejestracja: 24 gru 2004, o 20:43
- Płeć: Mężczyzna
- Lokalizacja: azerbejdzan
Kawały
Leży mąż z żoną w łóżeczku, mąż przy ścianie, żona na brzegu łóżka, w kącie stoi małe łóżeczko z ich dziecięciem...no i mężowi pić się zachciało, stara się jakoś nad żonką przedostać, a ona (jako, że babom to jedno w głowie:P ):
- Poczekaj, jeszcze dziecko nie zasnęło...
Mąż wraca na swoje miejsce, ale po 15stu minutach ponawia atak, suszy biedaka coraz mocniej, ale żona znowu swoje:
- Poczekaj, jeszcze dziecko nie zasnęło...
Mąż ponownie daje za wygraną, leży wierci się no i w końcu, jak ninja przedostaje się bezszelestnie nad żoną idzie do kuchni...a tam pustki, żadnego napoju, mleka nic, wodę wczoraj odcięli...o, ale na szafce szampan stoi, gość niewiele myśląc zaczyna go otwierać...no i jak to szampan ma w zwyczaju...BANG!!! Żona zrywa się, rozgląda na boki: Co to?? Co się stało??
A dziecko z łóżeczka obok:
- No widzisz, trzeba było dać d...to by się nie zastrzelił.
- Poczekaj, jeszcze dziecko nie zasnęło...
Mąż wraca na swoje miejsce, ale po 15stu minutach ponawia atak, suszy biedaka coraz mocniej, ale żona znowu swoje:
- Poczekaj, jeszcze dziecko nie zasnęło...
Mąż ponownie daje za wygraną, leży wierci się no i w końcu, jak ninja przedostaje się bezszelestnie nad żoną idzie do kuchni...a tam pustki, żadnego napoju, mleka nic, wodę wczoraj odcięli...o, ale na szafce szampan stoi, gość niewiele myśląc zaczyna go otwierać...no i jak to szampan ma w zwyczaju...BANG!!! Żona zrywa się, rozgląda na boki: Co to?? Co się stało??
A dziecko z łóżeczka obok:
- No widzisz, trzeba było dać d...to by się nie zastrzelił.